Kakashi Hatake aneb Skutečná pravda o jeho životě 4

Já, šestadvacetiletý Kakashi Hatake, Konožský drsoň ála Sharingan imbecil... jsem v pubertě!!!

Smradi jsou furt v Lese Smrti a já si užívám své vzácné dovolené.
Pravidelně si matlám beďáka TonTonovým sádlem, co mi dala ta stará kraksna. Smrdí to úplně příšerně! Jako byste strčili hlavu oslovi do zadku! Tři dny jsem nemohl vylézt ven, protože bych tím zabil tři čtvrtiny Konohy. Stala se ze mě biologická zbraň.
Ten parchant konečně zmizel, z čehož jsem se málem potentoval štěstím! Jenom doufám, že nebudu mít tolik beďáků jako fotr, to bych už nemohl vylézt nikdy. Zkoušel jsem tu mast i na své bradě, jestli to zafunguje. Bohužel ne. No jo, genetika je hrozná sv**ě.
Smradi by už měli Lesem projít, ale člověk nikdy neví, kterej krtek se jim připlete do cesty a nakope jim zadnici. Jestli tohle Naruto dá, tak... No, radši se už nebudu sázet.
Druhé kolo skončilo a já teď stojím tady a čučím, co kde lítá. Rozhodně zábavnější, než sledovat Sasukeho souboj. Gai mi furt něco žvatlá do ucha, ani nevím o co mu jde. Začínám pochybovat o jeho duševní a sexuální normě.
Je tu nuda... To už je zábavnější přemýšlet o nesmrtelnosti chrousta, který leze Gaivoi ve vlasech. Jen tak ze zvědavosti (nebo spíš proto, že nemám co dělat) se podívám dolů na ty dva. Sasuke je totálně vyřízenej, jestli tohle přežije, bude až do své smrti impotentní. Toho teď jen stačí cvrnknout do čela a už letí pozdravovat Bahamy. Kupodivu se ta nagelovaná řepa vzchopí a začně konečně něco dělat. No, teď se už tomu aspoň dá říkat boj. Nestačím valit bulvu, jak to tomu týpkovi natřel. Žjova, on to fakt vyhrál! Já jsem tak dobrej sensei!
No jo, vyhrál, ale podle jeho pohybů ála mám-zaražený-prdy je vidět, že v Lese sežral něco co do jeho huby rozhodně přijít nemělo. Tak takhle to dopadá, když se strká něco tam, kam nemá.
Radši ho vezmu odsud pryč, než upustí nějaký jedovatý nervový plyn ze svých útrob. Na jednom takovým místě, který je speciálně vytvořený pro podobné případy, ho začnu tak nějak... ehm... "uzdravovat" (fakt nechtějte znát detaily, je to sado-maso!). Chudák, ten tak řval, až se mi z toho třepily konečky. Magor, nemá jíst břečťan! Aby toho nebylo málo... Orochimaru se na nás přišel podívat. Ten parchant, prej že mi už nebude dovážet kuřata, jestli mu nedám Sasukeho. To by nebyl ten hlavní problém, pro mě za mě si ho mohl klidně vzít, ale... Sasuke je jaksi... nefunkční. No nevím, prostě kaput, bum bác, konec, šlus, je po něm. Bělouš se na-to. Ale to jako pořádně. Už mi nebude dovážet kuřata. Ten parchant! Po tom co zmizí, zasáhne ruka Boží... Sasuke je zase tady. Ten parchant! Má jen zaraženej prd!
Další boje jsou nuda, nuda, a ještě jednou nuda. Zívám pod maskou jako o závod, div se mi neroztrhne huba. To je tak otravný, tady takhle kejsnout! Nejradši bych spal, brečel, řehtal se na celý kolo, jen musím něco dělat! A hele, Sakura je na řadě. Tak to se jdu oběsit.
Proboha... Teda ne, prokakashiho, to snad není pravda. Blondýna vs. růžovlasá... To má být apokalypsa? Co přijde teď, zrůda Jackson? Já snad začnu tančit kozáčka! Tohle bude sranda, a trapárna, a ještě jednou sranda, a zase trapárna... Nemáte někdo prostenal?
Tenhle boj je fakt rána mezi nohy. To jste si na mě nemohli vymyslet něco jinýho?! Klidně skočím do jedné jámy s Anko, shodím Ibikimu čepici nebo daruju Orochimarovi opalovací krém, ale tenhle trest je na mě až moc. Mimochodem, ten už je tady taky, a myslí si, jak je děsně nenápadnej. No jo, nenápadnej jako Naruto v křoví. Ts, copak si vážně myslí, že nevím o jeho obchodování s bílým kuřecícm masem? Ten chlap má komplex, to vám říkám.
Ino má náskok, což je ještě horší než když Sasuke myslí. Blondýna a ještě k tomu vychcaná... S čím přijdete příště? S Gaiem v růžovým latexu? Když už je řeč o růžové... Sakura vyhrává! Hej, ona fakt vyhrává! Dělej, ty senseiův mazánku, nakopej jí! Ona vede! Ona fakt vede! Ona... ona už zase nevede. Ona prohrála... stejně jako Ino... Krucinálfagot, tak tohle udělala schválně!
Jestli tohle byla rána mezi nohy, tak teď přijde kastrace. Naruto nastupuje na scénu. Do Kristovy p... paruky, já jdu dát Třetímu krém proti vráskám. To pak budu umírat mnohem rychleji a bezbolestně. To je... tak toto je... to je prostě hnusný, podlý, krutý...!
Kiba Inuzuka? Teda, tak neupřímnou soustrast. Ten udělá z Naruta jeden velký oranžový pytel na kousání. To bude panečku podívaná!
Ehm, říkal jsem že má Sasuke zaražený prdy? Opičí ksicht je má volný víc než dost. Plynová maska by bodla... ono je to totiž pěkně odporný! Chudák čoklík, rovnou do čumáku... No jo, zní to divně, skoro vymyšleně, to i legenda o Žlutovlasém spasiteli je věrohodnější, ale Naruto fakt vyhrál! A to jako nekecám! Páni, já jsem tak dobrý sensei!!!