Vtipy

Tentokrát bych se raději zeptala, jestli někdo nezná vtip v celém znění. Říkal ho spolužák ze základky, takže je to... fakt hodně let, co jsem ho slyšela naposledy. A Google nepomáhá.

Vystupoval tam tuším lord a sluha, kteří šli na lov levhartů. Vzali s sebou různé předměty a lord špatnou češtinou vysvětloval sluhovi, na co ty předměty nese. Např. „A na co s sebou neseme hůlku Šťouralku?“ - „My jít do lesa, levhart před námi strachy vylézt na strom. Já šťoural a šťoural a šťoural hůlkou Šťouralkou a levhart ze stromu zase spadnout dolů.“ Dalším předmětem byla puška Samostřílka a taky k ní bylo několikavěté vysvětlení. Pointu si pamatuji taky, ale ten průběh, kdyby někdo znal...

Tak dorá, taky nějaký zkusím, snad se trochu uchití:)

Bratr a sestra sedí doma při karanténě. Nudí se. V tu chvíli sestra zaznamená, že se naní bratr dívá. Tak mu vrátila stejný pohled. Po chvíli koukání se ho zeptala: ,,proč na mě furt koukáš?!'' Bratr odpovědě: ,,ále z nudy koukám jentak do blba''

Doufám že se líbyl xd pokud jste to někdo nepochopil tak se klidně zeptejte

@poštolka

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."

Jede rodina autem a zastaví je policista.
Řekne: "Gratulujeme, vyhráváte 10 000 Kč za to, že jste první, koho jsme dnes zastavili a jel povolenou rychlostí! Co hodláte udělat s výhrou?"
Řidič se zamyslí: "No, možná bych si konečně mohl udělat ten řidičák..."
Jeho žena policistu uklidňuje: "Nevšímejte si ho, manžel když je opilý, tak plácá nesmysly."
Policajt se zděsí. "Cože?! Okamžitě vystupte!"
Dcera poznamená: "Já vám říkala, že s tím kradeným autem daleko nedojedem..."
Z kufru se ozve: "Už jsme za hranicema?"

Jeden černější :

Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
„Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“

Zase jeden nenarutovský, už je lehce neaktuální, ale před pár týdny jistě pobavil.

Inzerát: Muž, 35, nekuřák se zásobami mouky hledá sympatickou ženu se zásobou kvasnic.

Z obsahu nového konožského magazínu VÍRENIE

Deja vu!
Predtým sa mu vyhýbali kvôli démonovi – teraz sa dozvedeli, že pochádza z Vírivej

Obvinenie!
„Ja nečumím ženám na prsia, iba šacujem, či sa z ich podprseniek dajú vyrobiť masky,” bráni sa Ebisu.

Predvídavosť!
„Keby som ešte stále mala prsia od Kishimota, nevyrobila by som pre deti masky,” pochvaľuje si Hinata.

Oiroke no jutsu neúčinné!
„Príliš veľké!” krútia hlavami tí, čo prv padali zaliatí krvou.

Idú dve ťavy po púšti a jedna nepúšťa.

Idú dva tanky a jeden tankuje.

Letia dve stíhačky a jedna nestíha.

Jeden dnešní pracovní:

Jde Bůh a nese pytel idiotů. Najednou zakopne a idioti se mu vysypou. Chvíli na to hledí a pak si povzdechne: "No, ...sbírat je nebudu, Praha bude tady."

Sakura: Mám úplně pohádkové manželství!
Ino: Vážně?
Sakura: Bylo nebylo, kdysi dávno, za devatero horami...

A ještě jeden, na který jsem narazila přímo v této podobě:
Prvními nindži byli rodiče, snažící se projít okolo spícího nemluvněte.

Povídá Kiba Hinatě: „Nepřišla bys k nám dnes večer na návštěvu?“
Hinata: „Moc ráda! Ale jak tě napadlo mě pozvat?“
Kiba: „Dostal jsem psa a zatím nevím, jestli kouše.“

Deidarovi rodiče koukají na synka. Paní si povzdechne.
„Ach, jak ten chlapec roste. Co nevidět bude dospělý, opustí rodnou vesnici a rozletí se nám do světa.“

Říká Tobiramovi jeho snoubenka:
„Nevezmeme se, miláčku?“
„To bude těžké. I když je můj bratr hokage, já sám jsem chudý a ty jsi taky chudá. Z čeho bychom žili?“
„S tebou budu šťastná, i kdybychom žili jen o chlebu a o vodě.“
„Tak dobrá, postarej se o chleba a já zařídím tu vodu.“

(Původně to byly zcela nenarutovské vtipy, ale napadlo mě, že se z nich dá snadno udělat narutovská varianta. A jo, asi nejsou nejvtipnější, ale na vynesení fóra na světlo denní by se hodit mohly.)

Tokyo Hotel idú na turné do Anglicka
Tom hovorí: super, mňa budú volať De Tom
Georg hovorí: Ja budem De Georg
Bill: Chlapci, ja s vami nejdem!

Lidojedi chytili, Rusa, Američana a Ostraváka.
Náčelník jim povídá:
"Jsem humanista. Nechám vás aby jste si zvolili jak umřete a z vašich kůží si uděláme kánoe."
Rus si řekne o karton vodky. Vypije ho a umře na selhání jater.
Američan si řekne o krabičku rohypnolu. Celou ji spolyká, usne a tiše umře.
Ostravák si řekne o vidličku. Začne se s ní všude píchat po těle, krev stříká. Ostravák pomalu vypouští duši. Podívá se na náčelníka a prohlásí: "A máš po kánoi p..."