トラバント 002 - Bouřlivý den (nejen) v garáži

Když si to čtyřko-pětka Sasanů dovalila do garáže, mrskla Trabantík na zaprášenou podlahu a řádně si lokla z nejbližšího kanystru (vůbec nevadí, že tam je benzín... aspoň bude lepší Katon...). Klony se po vydatném dopinku spokojeně rozplynuly a Uchiha originál vyskočil na kapotu a hompal nohama... a snažil se přemýšlet... ou ta bolest, ale překonal se...
Sám to nedám... nene, to je příliš vyčerpávající... ale kdo by mi tak pomohl? Hm...
V tu chvíli do garáže vrazili jak povodeň všichni genini, v závěsu za nimi chuunii, pak Jounini, nakonec se doplížil i sám ctěný Hokage, aby si zkouknul tu kraks... to autíčko...
Lee s Gaiem hned začali hyperaktivně uklízet, neboť, jak pravili, v takovým bordelu se síle mládí nelíbí. Kakashi se ulapil na jeden z kanystrů a nezaujatě si četl, ostatně jako vždy. Ostatní tak nějak pobíhali okolo, Kiba drandil na skateboardu, Akamaru se vrhl do Trabantu a začal demolovat již značně zdemolované zbytky potahů a o Sasíka se pokoušel infarkt.
"Přestaňtéééééé!" zařval, až se celá garáž otřásla.
Všichni poslušně ztichli, samozřejmě až na nejmenované blond střevo, které se posadilo za volant a pravilo: "S tímhle fakt chceš jezdit? To se ti rozpadne v první zatáčce, -ttebayo!"
Bývalý emo evendžr (ano, bývalý, už bylo dokázáno doktorkou Haruko, že jeho emo dny skončily...) se načuřil jak páv.
"Ale tak to není! Tohle auto přece může být systematické..."
Sundal si svou černou bundičku.
"Automatické!"
Zatočil s ní a odhodil ji za hlavu, kde přistála v ksichtě překvapenému Choujimu, takže se mu, chudákovi, rozsypaly chipsy...
"Hydraulické!"
Hópnul na kapotu, až z trabantu odpadly levé zadní dveře, výfuk a pravé zrcátko...
"Je to přece Pomádový Blesk!!!"
Osazenstvo garáže jen nevěřícně zíralo, když se malý Uchiha začal vrtět jako kdyby schytal dvě stě dvacet přímo do mozečku a jal se pět podivnou píseň...
"We'll get some overhead lifters and some four barrel quads, oh yeah!"
Jaké však bylo jejich překvapení, když se k němu přidal Naruto...
"Keep talking, whoa, keep talking!"
Sasí pokračoval...
"A fuel injection cutoff and chrome plated rods, oh yeah!"
Pak náhle do toho vstoupila Sakura...
"I'll get the money, I'll kill to get the money!" točila se kolem svého Uchiha idolu jako řetízkáč.
"With a four speed on the floor, they'll be waiting at the door.
You know that ain't no shit, we'll be getting lots of tit
In Grease Lightning!" skákal Sasan po střeše, až ji promáčkl víc, než bylo nutné...
Všechny to tak nějak strhlo, že najednou z ničeho nic vykřikli: "Go, go, go, go, go, go, go, go, go, go!" a přidali se k pařícímu Týmu 7.

A zatímco v Sasukeho garáži probíhá pařba, půjdeme se podívat na zcela jiné, odlehlé, tajemné a od pohledu zlověstně vyhlížející místo…
„Jak ho jen mám dostat…? Jak jen to mám udělat?!“ hadí muž si držel hlavu v dlaních, bědoval a slzičky neštěstí se mu koulely po bělostné tváři.
Jeho nejvěrnější služebník, legendární fanda Harryho Pottera, Yakushi Kabuto mu klečel u nohou, mnul si spánky a snažil se na něco přijít. Proč jen si jeho veličenstvo Sliz I. vybral na svoje další tělo zrovna toho praštěného Uchihu?!
„A co takhle nabídnout mu, že mu pomůžete s tou jeho pomstou?“ otázal se a pyšně vypnul hruď, že konečně na něco přišel.
“No ty jseš ale inteligent!“ rozčílil se Orochimaru. „Myslíš, že mě to už nenapadlo? No teda promiň, ale zapomněl jsi na jednu důležitou věc!“
„A na jakou, lorde Orochimaru?“
Hadí ninja úplně vybuchl: “Na tuhle kravinu už přišel Kishimoto, hlupáku!“
“A to nějak vadí?“ otázal se celkem dementně stále nechápající natvrdlatec Kabuto.
Orin si pomyslel cosi o úplným paku s minimální mozkovou kapacitou a IQ bublajícího bahna, prohrábl si mastné vlasy á la Severus Snape, upřel hadí oči na svého poskoka…
“Slavnostně jsem přísahal, že se nebudu chovat tak, jak mě vymyslel!“ nafouklo milé háďátko tvářičky a vzápětí se sesulo k zemi z nedostatku kyslíku.
Trvalo nějakou dobu, než se pseudo-Potterovi podařilo probrat hadího lorda z kómatu, musel použít několik kýblů ledový vody, propleskávací jutsu a nakonec ho i kopnout do hlavy… zmáčený a potlučený Orinek zabědoval, znovu chytil svou hlavu do dlaní a snažil se přemýšlet.
Zanedlouho se mu na tváři objevil podivný škleb.
“Kabuto, já na něco přišel!“
“Faaakt?“
“Mám plán, jak dostat Uchihu Sasukeho na naši stranu…“

V Konoze se mezitím všichni rozešli kamkoliv, hlavně co nejdál od Uchihy a jeho trabantu, protože evendžr začal najímat lidi do „KPOB“ (Konsilium Pro Opravu Bleska MacQueena, jak to Sasí inteligentně nazval). Kromě zbylých členů týmu 7 nebyl nikdo ochoten mu pomoci a Naruto se na to po několika minutách také vykašlal. Kakashi už dávno zmizel se svým oblíbeným čtivem.
Ale ne, pomoc, můj bože, zachraň mě! pomyslel si Uchiha mladší, když si uvědomil, že je v tý garáži vlastně úplně sám se Sakurou, všeobecně známou posedlostí jeho osobou.
“Ehm… Sakuro, nechtěla bys třeba už taky jít?“ otázal se a nervózně shlížel ze střechy autíčka na růžovovlásku s velkým čelem, jenž se usadila na staré, moly prožrané pohovce a očividně neměla v úmyslu zmizet.
Sakča se rozhlédla, zamrkala, znovu se rozhlédla a znovu zamrkala, načež si uvědomila, že je se Sasukem sama v temné garáži a ostatní se raději drží co nejdál, aby nemuseli opravovat starýho trabata se kterým naposledy jezdil Uchiha Madara… to je taaak romantické…
„A kam bych chodila, Sasuke-kun?“ otázala se a roztomile se zakřenila.
“Kamkoliv, hlavně pryč!“
Sasan se dopálil a vystrčil překvapenou dívku před vrata do garáže, načež je zabouchl a šťastně se usmál.
Uf, tak jsem se jí zbavil! No samozřejmě, jako kdybych o sobě někdy pochyboval… a teď, jak opravím to autíčko…
Zapřemýšlel, chvíli odolával té ukrutné bolesti, když jeho léta nepoužívaný mozeček začal šrotovat, dlouho to však nevydržel a zhroutil se na zem v křečích…
Kdepak, takhle to nepůjde, pomyslel si zničeně, používat mozek k řešení problémů je hrozně bolestivý…! Pro dnešek si dám od přemýšlení raději pokoj…!!!