Kakashi Hatake aneb Skutečná pravda o jeho životě 2

Já jsem tak šťedrej!!!

Ten skrček Naruto mi začíná lízt jícnem! Mám ho už plný kecky!!! Furt blábolí něco o tom, že máme moc lehký mise. Došlo to až do těch mezí, že jsme došli za Třetím. Ten je z něj zřejmě ještě víc na infarkt než já. Ani bych se nedivil, kdyby se mu z Naruta dělaly vrásky na půlkách, vzhledem k jeho přeplněnýmu ciferníku. Asi to už nemohl vydržet a tak nám přidělil jednu těžší misi. Měli jsme chránit nějakýho starýho páprdu jménem Tazuna na cestě domu. Vypadal fakt strašně! Táhlo z něj jak z týden nepraných ponožek. Ale po tom, co Naruta tak pěkně setřel, mi začínal být sympatický!
Chránit ho nebylo zas tak lehký, jak jsem si představoval. Nehledě na to, že jsme cestou narazili na dva cvoky uprchlý z blázince, kteří si říkaj Démonní bratři, se nám zjevil můj starý kámoš Zabuza s nějakým pořádně velkým sekáčkem na maso. Byl na mě pekelně naštvaný. Zřejmě měl v úmyslu mi tím sekáčkem rozřezat pozadí. Pamatuju si, jak jsme jednou tábořili. On měl na starosti oheň a já jídlo. Jemu to furt tak nějak nešlo. Chtěl jsem mu pomoct, ale on prej, že to zvládne. Čekalo se asi půl hodiny, já už začínal mít hlad. Tak jsem to nakonec zapálil Katonem. Bohužel mi nebylo známo, že Zabuza tam pořád ještě klečel. Hubu jsem mu ugriloval do křupava. Od tý doby pořád chodil obvázaný. Vypadal jak po nepovedený mumifikaci. Jo jo, ještě teď z něj byla cítit spálenina. Takže jsme se tak nějak kočkovali a já jsem ho za to pořádně polil vodou... Já vim, trochu jsem to přehnal, ale aspoň něco, když měl minule hubu v ohni. Přišel si pro něj nějaký týpek s maskou. Zřejmě se ještě nestihl převlíknout z maškarního. Chjo, zatracenej letní čas!
Jako by toho nebylo málo, potakli jsme Zabuzu ještě jednou. Asi si vzal aspirin nebo co, protože byl zase zdravý. Jo a ten týpek vypadal jak holka. Jak Naruto potom zjistil, byl přeoperovanej z kluka na holku. Ten Zabuza je fakt perverzák! Kam se hrabe Jiraiya?! Vůbec, ale vůbec nechci vědět co s ním dělá po nocích, určitě hrajou Mariáš, Prší nebo nedej Buddho Černýho Petra!!! To je spiknutí!!!
Sasuke byl z mýho Sharinganu (z mý kontaktní čočky) úplně na šrot. Chudák malej, asi se u něj vyznačují první náznaky demence (poznal jsem to podle mý příručky Jak se stát imbecilem snadno a rychle! strana 147 odstavec 35 kapitola Jak poznat pravýho dementa ). Musel jsem ho přesvědčit, že mi může věřit. Dalšího pošuka do týmu bych fakt nerozdejchal. Ten jeho poskok, myslím, že se jmenoval Haku, dostal astmatický záchvat. Pche, takový blbý načasování! Už jsem se připravoval, že Zabuzovi pěkně nakopu p*del! Prej že to má z těch jeho ledových Jutsu. Na to je nejlepší teplý Sake s citronem, ale on ještě nesmí. Mno jo, zákon schválnosti funguje.
Asi po dvou hodinách se přestal dusit. Zabuza z toho byl celej špatnej. Navrhl jsem mu, aby jeli na dovolenou, nejlíp na Korsiku, je tam sluníčko a jeho poskokovi to pomůže od astmatu. Doteď nemůžu uvěřit, že mi to ten řezník uvěřil! (viz Zabuzův sekáček na maso ) Naivita a debilita, dvě věci, který se tomuhle chlapovi rozhodně nezapřou!
Všem ve vesnici jsem nakecal, že to JÁ poslal ty dva pod fialky. No musím si přece udržovat image těžkýho frajera nebo ne?! Nejlepší na tom je, že mi to všichni žrali.
Blíží se Chuuninská zkouška. Měl jsem nominovat ty o kterých si myslím, že ji zvládnou. Plácnul jsem rovnou všechny tři, přece se nebudu zabývat takovou ho*adinou! Iruka měl námitky, že jsou ještě moc mladí. Řekl jsem mu, že on sám je ještě kuře a začal jsem se vytahovat s mými schopnostmi i když Třetí věděl, že stejně kecám. Ale musím uznat, že jsem to Irukovi pěkně natřel! Bylo mi jasný, že to ti smradi nemůžou zvládnout, ale co, aspoň bude sranda. Počkat... ne... oni to MUSÍ zvládnout!!! Jestli ne, tak je moje pověst nejlepšího Jounina v háji! Sakra ale na to nemaj, jsem ztracen! Hmm... budu je muset nadopovat asteroidama... jo, to může vyjít! Chachá! Jsem fešák (teď neberme ohledy na moje beďary!), zlej a vychcanej... přímo vražedná kombinace dokonalosti!!!