MISS KONOHA 2008 - část 011

Tento díl je tak trochu celý o tom, jak si ninjové vyhrožují, a pak se tomu smějou jak magoři... Malinko jsem ho natáhla abych vám vynahradila tu dlouhou pauzu. Ještě mi dovolte vzkaz pro Sashenku - Ibiki stále chybí, ale neboj, pokusím se ho vecpat do dalšího dílu. :)

Konohagakure no Sato se utápěla ve večerním tichu. Slunce líně zapadalo a zívalo přitom víc než Shikamaru při sledování Telettubbies... (Brutální útok na jeho intelekt...)

Dva páry drobných chodidel vířily prach na hlavní třídě Konohy. Hinata se docela dobře bavila. Vlastně se bavila poprvé po dlouhé době. V několika posledních měsících stále jen vzdychala a omdlívala při pouhém pomyšlení na Naruta a všichni si mysleli, že je ještě divnější než bývala dřív. S Noriko si však připadala volná, jako by ostatní děcka z vesnice neexistovaly...
„A tenhle znáš? Jakej je rozdíl mezi Orochimarem a šampónem??? Žádnej - oba jsou na hlavu!!!“
Hinata se smála jak blázen, až zakopla a padala k zemi. Noriko se ji pokusila chytit, ale taky jí na kluzké dlažbě podjely nohy a obě skončily v jednom chumlu uprostřed ulice. Vůbec jim to ale nevadilo, zůstaly tam ležet rozpláclý jak žaby a smály se dál... Když se vychlámaly dosytosti, pomohla Noriko Hině vstát, a pak se posadily na obrubník.
„Víš co mě teď napadlo, Noriko-chan?“ pípla Hina a když blonďatá kunoichi zavrtěla hlavou, pokračovala: „No, tvoje jméno... vlastně znamená něco jako 'zásadové dítě'. Myslím, že se k tobě hodí. Jsi... jsi taková, jak říkáš a na nic si nehraješ. Docela mi připomínáš... Naruta.“
Po vyslovení jména svého idolu Hinata malinko zčervenala, ostatně pro nás žádná novinka. Noriko si zamyšleně upravila culík nad levým uchem.
„Hm, to jsem ani nevěděla... Tak díky za informaci. A taky za pochvalu, teda pokud to byla pochvala, protože toho tvýho... Naruto jsi říkala? Tak teda toho Naruta neznám. Doufám, že to není nějaký pako! A když už jsme u těch jmen, co znamená Hinata?“
„Naruto není pako, je jen... no řekněme zvláštní, ale já ho mám ráda. A moje jméno znamená... znamená...“
A už zase si ďobala ručičkama... Noriko ji přes ně plácla, načež po ní Hinata střelila mimořádně rozezlený pohled (jo, ona to fakt umí) a hrdě řekla: „Moje jméno znamená 'na slunci', tak na mě moc nešahej, ať se nespálíš!“
Vzápětí se obě znovu válely po chodníku...

U kašny se taktéž někdo válel, ale velkou srandu z toho neměl. Chudák Kankurou totiž neudržel rovnováhu na té větvi, kam ho tak krásně vysadil Asuma a švihnul sebou pěkně po vertikále rovnou dolů. Jo, jo, gravitace je mrcha. Když se opatrně vyškrábal na nohy a zkontroloval, jestli má vcelku všechny kosti, vytáhl z kapsy zrcátko, podíval se do něj a...
„Asuma-san!!! To fakt nemuselo bejt! Podívejte se, jak vypadám! A já zapomněl doma šminky!!! Omluvte mě, asi omdlím...“
A seknul sebou znova... Gaara si jen povdechl a jal se sbírat svého bratříčka ze země. Shikamaru se ladně sesunul z větve, aby mu pomohl a přitom si mumlal: „To je ale otrava! Napřed ze sebe dělá drsňáka, a pak se zhroutí kvůli rozmazanýmu make-upu. Jak ubohé!“
Asuma si mezitím v klidu a pohodě dokouřil své cigárko. Doutnající filtr hodil do kašny, potom se rozhlédl po modrých krepových fáborkách kolem a řekl: „Tak co to tu chystáte, smradi? Hej, Chouji, hoď mi sem nějaký chipsy!“
Když mu sáček oněch slaných pochutin málem přistál na hlavě, trochu se zaškaredil, ale vzápětí ho roztrhl, zanořil ruku dovnitř jen to křuplo a už se ládoval jak nezavřenej.
Neji se samozřejmě nenechal dvakrát pobízet a hned spustil jako kolovrátek o tom, jakej je ten jeho Missák cool nápad a že bude určitě lepší než Miss a ať se zeptá Anko s Kurenai, že ty už jim slíbily účast v porotě...
Najednou ho Asuma chytil pod krkem a nacpal mu do pusy hrst brambůrků. Všichni si oddychli, když na kašně konečně zavládl klid a mír... Asuma rozvážně dožvýkal, co měl v papuli, načež si hřbetem ruky utřel drobky na bradě.
„Jestli teda chcete, tak vám do té poroty půjdu. Ale jedině jako předseda, na jiným místě by mě byla škoda,“ praví s roztomile samolibým úsměvem, zatímco z krabičky vytahuje další cígo. Kurenai s Anko se můžou smíchy potrhat a Neji vyrazí vítězoslavný výkřik, který probudí Kankura z kómatu. Kankurou si sednul, smutně pohlédl na fialové šmouhy na zpocených dlaních, pak se zvedl a pro jistotu šel zkontrolovat své „mumií“ zavazadlo. Nebyl si totiž jistý, jestli náhodou neschoval jedno balení šminek Vráně do spoďárů...

V půlce cesty ho však zarazil Kibův dotaz: „ Tak co, vy dva písečňáci? Přidáte se? No tak, Gaaro, nebuď labuť... Když se zrovna netváříš jako vrah, jseš docela pěknej kluk. A ty kdybys sundal tu svou masku a la Batman, Kankurou, taky bys nebyl k zahození...“
Chvíli bylo ticho, a pak se zase celé naměstí otřásalo hurónským smíchem, do kterého občas někdo vypísknul „Hahahá! Batman!“, „Batmaní maska, já nemužu!!!“, „Není – k – zahození! To – mě – asi – zabije!!! Hahaha, chichichi!“... Kankurou se pomalinku otočil. Hodil po Kibovi obzvlášť znechucený pohled. Serval si masku z hlavy, utřel do ní zbytky make-upu, vztekle ji mrsknul do křoví a nakonec se zhluboka nadechl.
„Řekli jste si o to! Zúčastním se té vaší pakárny! Ale počítejte s tím, vy ujetý trhlouši, že až vás všechny porazím, tak se vám budu hodně, ale fakt hodně smát!!!“
Gaara nevěřícně zakroutil hlavou, chytil Kankura za rameno a řekl: „Teda, brácha, to byla výhružka jak prase! Já nevim, kdybys třeba řek, že Kiba je mrňavej tuberáckej chrchlíček a ten jeho podvraťák jenom ublafaná ruina, že Neji je karikatura muže a Shikamaru naprosto jetej mimoň a že jim vytáhneš srdce očním důlkem a přibiješ jim ho na čelo...“
„Gaaro! Jestli tu ruku nesundáš, tak ti ji urvu a umlátím tě s ní k smrti!“ zavrčel Kankurou.
Gaara se usmál: „No vidíš, jak ti to vyhrožování najednou jde a stačilo tě jenom trochu nas...“
Vzápětí padl na kolena a šíleně se rozkašlal, poněvadž bráška ho složil jednou dobře mířenou ranou na solar. Když ho záchvat kašle přešel, beze slova vstal a zapsal se do Nejiho bloku, ležícího na lavičce. Jestli Neji splnil svoji supervýhružku ohledně šahání na jeho psací potřeby ve které figurovalo lámání končetin a žhářství, to není známo...

Tělocvičnou duněl soundtrack z Flashdance... Nedělám si srandu, to je fakt! Ebisu se právě svíjel na molu v rytmu písničky Maniac (v tomto případě svíjení = pokus o tanec) a pod pódiem se svíjeli ostatní chlapi – v tomto případě smíchy! Najednou na překvapeného Iruku dopadl černý roláček, černé brýlky a šátek...
„Héj, Ebisu! To děláš striptýz nebo co?“ řehtal se Ero-sennin. Ebisu ihned zanechal křepčení, nafouknul se jak papuč a zelenej vzteky skočil dolů... rovnou Jiraiyovi na nohu. Jeho bolestné vytí zaniklo v pokřiku Kotetsu a Izuma, kteří vtrhli na molo jak velká voda, chytili se za ruce, hopkali a zpívali: „Okólo Konohy, vyskóčte na nohy, budéme tancovat!!!“
Kakashi se hned vyšplhal za nima, hvízdnul na Iruku, ten vyměnil CD Flashdance za Step Up! (vážně nevim, proč jsou teď ve skrytých vesnicích v kurzu soundtracky) a náš milý kopírovací ninja předvedl nesmrtelný break dance! Kdo neviděl, neuvěří... Nutno ještě podotknouti, že přitom ani na chvíli nedal z ruky své oblíbené čtivo.

Ostatní se nechali strhnout hudbou a rozjeli to ve velkém stylu. Dokonce i Ebisu se přestal mračit, znova si uvázal šátek a udělal pár pěkných otoček na hlavě. Jak si tak chlapci pařili, ani si nevšimli, že do tělocvičny rázným krokem vpochodovala Tsunade. Na krátký okamžik se zdálo, jako by měla nutkání se k nim přidat, nakonec však zvítězila její pracně vybudovaná pověst chladné a nekompromisní tvrďačky. Pomalu došla k hi-fi věži, lehce odsunula stranou Iruku (měl štěstí, že u zdi byly naskládáné žíněnky) a potom stiskla tlačítko STOP...
Izumo a Kotetsu, kteří právě předváděli část Labutího jezera v moderním provedení se zarazili, hned vzápětí jí však radostně sprintovali naproti. Bohužel si příliš pozdě uvědomili, že je něco špatně. Sotva se přiblížili na vzdálenost pěti kroků, schytali od Tsunade pěkných pár za ucho. S viditelným uspokojením pozorovala ty dva chudáčky, jak se jí valejí pod nohama a potom se rozhlédla po ostatních, kteří v mírném šoku postávali na molu.
„JSTE TUPÁ, ODPORNÁ, DEPRIMOVANÁ HOVADA! Vy čtyři poskoci - ano, tím samozřejmě myslím i tebe, Ebisu - jste dostali za úkol vyzdobit tělocvičnu a postavit pódium, ne si válet šunky a dělat blbosti! Na to vás užije, co? Krávoviny, bigbít a trenýrky do zvonu... A co se týče VÁS DVOU PITOMCŮ,“ zařvala na Kakashiho s Jiraiyou, kteří se snažili vyplížit dveřma do posilovny, „vy máte tak velkej průser, že to radši ani nechtějte vědět! Hokage-sama se po vás shání už dvě hodiny!!!“
Kakashi se rozpačitě škrábal ve vlasech a nenápadně schovával za záda Icha Icha Paradisu, jelikož z předchozích zkušeností věděl, že Tsunade je na její oranžovej přebal obzvláště háklivá. Zato milý Ero-sennin si ze své týmové parťačky nic moc nedělal, culil se na ni jak neviňátko a povídá: „Ale, brouku, zlato, puso! To přece nic nebylo, my jsme si jen chtěli vyzkoušet volnou disciplínu.“
„Toho 'brouka' budeš litovat do konce života! Obě dvě vteřiny!!!“ procedila Tsunade skrz zuby a zaujala bojový postoj. V té chvíli však duchapřítomný Iruka přiskočil k hifině a hned nato se tělocvičnou rozlehlo I've Had The Time Of My Life. Jiraiya si spokojeně zamnul ruce a pošeptal Kakashimu: „To je Tsunina oblíbená písnička! Teď uvidíš hříšnej tanec jak se patří!“
A co přesně krásná legendární sanninka prováděla na molu??? To ví jen těch šest šťastných ninjů...

P.S. Popěvek Izuma a Kotetsu si můžete zanotovat na melodii Okolo Hradce. A pro představu - jak to asi vypadá, když se Kakashi pustí do break dance. Pěknou zábavu!!!

P.P.S. Příště se dozvíte co dělaly budoucí Missky v Ichiraku ramen a zjistíte, proč šel Neji za Hokagem...