Nudím se brouzdám po internetu, a tak si čtu nějaký vtipy abych se zabavil, a proto si říkám, že bych založil tuhle diskuzi, kam by jste jednoduše psali vtipy, na které si vzpomenete, abychom se taky zasmáli.
Tak tady je třeba jeden: Důchodce se v krvi váli, kola tatry nezahálí. Černý brejle, bílá hůl, byl to frajer neuhnul.
RSS
| Česká stránka o seriálu NARUTO a BORUTO.
Slouží pouze jako fan web, všechny postavy a příběh vymyslel Kishimoto Masashi, popř. TV-TOKYO, a také jsou jejich majiteli. Obrázky na webu patří jejich autorům. Titulky k anime a překlad mangy patří týmu Konoha.cz. Není dovoleno si je přivlastňovat (tzn. měnit jméno překladatele). Pokud je chcete použít, vždy uveďte zdroj. Články patří tomu, kdo je vložil, není-li uvedeno jinak. Prosíme, nekraďte tyto články do svých blogů.
Konoha.cz je web bez komerčních reklam, o žádné nestojíme. 
Slon a mravenec hrajou na schovávanou a mravenec se schovává.
Slon ho nemůže strašně dlouho najít a tak to vzdá a říká
Ten mravenec je snad v p****i.
Jak si to poznal?
------------------------------------------------------------------
Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:
> - Zadejte uživatelské jméno !
> - logik2
> - Zadejte heslo !
> - jablko
> - Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
> - červenéjablko
> - Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
> - 1červenéjablko
> - Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
> - 1VY****NÉčervené jablko
> - Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
> - 1Vy****néČervenéJablkoAnastrčSiHo !
> - Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
>1Vy****neSchnileCerveneJablkoAchcipniTyH**zleJestliAniTohldnesHesloNeprijmes
> - Lituji, toto heslo je již obsazeno !
Naruto-my first anime. Naruto-my first manga. Naruto-forever in my mind. Naruto-forever in my heart. Naruto changed my life.
S heslom sa mi páči ešte
:
Ospravedlňujeme sa, ale vaše heslo musí obsahovať veľké písmeno, číslo, interpunkčné znamienko, ručné znamenia, vyhynutého cicava, hieroglyf a krv jednorožca
"Its not like the walls were built to protect people from titans. But to protect titans from Levi."
Levi. Humanity's strongest soldier < 3
Môj FC | NaruHina FF „Jeden z tých momentov“ | Kakashi FA
Vite jak nejvic nasrat mouchu?
Zavrete ji do zavarovacky a zacnete pred ni lizat h***o....
--------------------------
Lidojedi na PNG (papua) chytnou lod s Americanem, Rusakem a Cechem
Nacelnik kanibalu da kazdymu sanci na preziti - 3 dny a 2 sklenene koule s tim, ze kdyz dotycny ukaze neco co jeste nevidel dostane milost....
Po 3 dnech nacelnik vejde k Americanovi ten s koulemi se zavrenyma ocima zongluje... Nicmene nacelnik je nekompromisni - Videl, sezrat
U Rusaka ve stanu koule po prichodu nacelnika levituji a rusak ponoren do meditace, mysle si, ze je v pohode pouze v tranzu zaslechne opet - Videl, sezrat
Az nakonec nacelnik vyjde ze stanu Cecha, kroute hlavou...
To sem v zivote nevidel....
Ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil
Trocha legrace po failech
Když se po dvou sychravých a propršených dnech probudíte do sluncem zalitého rána. Můžete si být 100% jistí, že je pondělí.
****************************
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských!
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských.
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských.
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva.
*****************************************************
Jde lev, potká želvu a zeptá se:
"Kdo je pánem zvířat?"
"No přece ty, lve," odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
"Hej, ty ptáku opelichanej, kdo je pánem zvířat?"
"Ty, lve," odpoví s bázní sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:
"Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?"
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká:
"No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."
***************************************
*********************************
************************************
Chce si angličan objednat 2 rumy na hotelový pokoj 222.
Zvedne sluchátko a řekne:
„Two rums to room two two two "a na druhým konci se ozve:
„Tramtadadá-ty debile"
********************************
Paní učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a pta se dětí komu fandí ve fotbale. Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Baníčku. Paní učitelka se zarazí a povídá: "Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě." Pepíček jí na to odpoví: "No ale rodiče jsou z Ostravy, fandí Baníčku, tak jsem se přizpůsobil a jako rodiče fandím Baníčku." Na to mu paní učitelka odpoví: "Jak přizpůsobil? Vždyt tady se fandí Spartě!" a všemožně Pepíčka přesvědčuje. Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Baníku. Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá: "Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta pasák, tak co bys potom dělal?" Pepíček odpoví: "No tak to bych asi fandil Spartě."
To s tými lietadlami som čítala už dávnejšie a je to vážne pecka, vždy sa zasmejem. Najmä na:
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
"Its not like the walls were built to protect people from titans. But to protect titans from Levi."
Levi. Humanity's strongest soldier < 3
Môj FC | NaruHina FF „Jeden z tých momentov“ | Kakashi FA
Mě vždycky dostává Trpaslík s kladívkem
Jup, ty dva jsou urcite jedny z nejlepsich
Traja kamoši sa nevedia rozhodnúť do čoho investovať peniaze
Prvý: Investujme do výroby televízorov. Až 80 percent ľudí na Zemi ich má
Druhý: Ale televízory vydržia na furt. Mali by sme to investovať do kníh. Až 90-92 percent ľudí ich stále kupuje
Tretí: Ako Vás teraz počúvam, hovorím si, že by sme ich mali investovať do výroby toaletných papierov.
Dva horolezci lezou po skale a ten nahore povida tomu dole "Ty pepo me se chce curat" a pepa na to "Karle skus autografii"a co to je pta se ten druhy To je kdyz si rikas ze sse ti nechce a tobe se nechce tak to vyskousi pepa rika nechce se mi nechce se mi a karel netece to na me netece to na me
Všechno je pouze iluze. Nic neexistuje, včetně pohybu. Bůh je mrtev a má duše také. Vítejte ve světě nihilismu, vy hříšníci. Učte se nauku Aristotelovu, přidejte Akvinského a nakonec i Nietzeho a dostanete mne. Pac a pusu, slepí beránci.
Říká manželka manželovi:
"Cyrile, ráno tu zvonil nějaký chlap a chtěl koupit osla."
"A co jsi mu řekle?"
"Že nejsi doma.."
Jeden z mojich oblíbených
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek.
O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.
***********************
Jak začíná policajt běžecký závod?
Jako první zneškodní ozbrojeného startéra.
**********************
**********************************
Stojí takhle Američan, Francouz, Čech a cikán na Eiffelovce. Najednou Američan vyhodí z Eiffelovky dolar a říká: “Máme jich dost, můžeme si to dovolit.” Po něm vyhodí Francouz šampaňské a povídá: “Máme jich dost můžeme si to dovolit.” Pak se cikán podívá na Čecha a říká: “Na to ani nemysli!"
****************************
Jde Rytmus po ulici a naproti němu jde cikán, který nese velkou led televizi a Rytmus na něj "SI ZABIL" a cikán na něj "SI NEZAMKNUL"
************************
◦Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
Chlapák se rozlítí: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"
*********************
Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?
-----
Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom porozprávať, pretože prišli všetky !
-----
Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená
-----
Přečetl jsem nějakou studii o Happy Mealu z mekáče. A asi je teda o něco zdravější sežrat tu hračku a pak si pohrát s nugetkama ...
-----
"Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla."
"Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!"
-----
Koupím zinek
Zn.: Zn
Valar morghulis
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buze*ant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"
Nemůžu nepřidat.
Lidi sedí v letadle, čekají na piloty a nikdo nejde. Nakonec nastoupí dva páni s černými brýlemi a slepeckými psy. Pasažéři si říkají: "Dobrej fórek, co si ti lidi dneska nevymyslej." Piloti nastartují, letadlo se rozjede. Jede, jede, lidi začínají být nervózní a už se blíží k zdi která je na konci dráhy, lidi to nevydrží začnou řvát a letadlo se na posledníchvíli vznese. Jeden pilot se otočí k druhému a říká: "Teda, jednou nezařvou a my se zabijem!"
Sténajíc ve svých trámech škola šílí, že jsem se zrodil, abych zapálil ji.
Já miluju tenhle:
Jdou dva policajti po českých hranicích a jeden najednou zakopne. Ohlédne se kvůli čemu to zakopl a tam leží mrtvola a ten druhej povídá ,,Hele, co kdyby jsme ji přetáhli semhle na slovensko, abychom si zbytečně nepřidělávali práci s papírováním?" druhej souhlasí a během pár minut je tělo na Slovensku. O půl hodiny později jdou po hranici Slovenští policajti, jeden rozčileně ukáže a prohlásí ,,Hele! Ta mrtvola se vrátila!"
můj nejoblíbenější vtip =D
"Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat?
Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav."
" Ti kdo porušují pravidla sou odpad, ale ti kdo opustí své přátele je větší odpad"
Dobrý vtip
Je to už niekolko rokov odvtedy, čo mam v srdci velmi rada príbeh Naruta a taktiež koniec je velmi pekný ^_^ : http://147.32.8.168/files/manga/part2/Volume69/699/20.jpg
http://angelmusiclive.blogspot.sk/?m=1
,,Dobré je vidieť iba srdcom,to hlavné je očiam neviditelné.'' Exupéry.
,,Ja sa taktiež nikdy nevzdám,aj keď milionkrát na zem padnem,ja zase milionkrát zo zeme vstanem
NeVeR GiVe Up
http://www.theotaku.com/guru_results/2947_Hinata_Hyuga.jpg
Navštivte môj blog :3
Príde muž domov z práce a vidí manželku na posteli celú rozhorúčenú.
Muž: Čo ti je, si chorá?
Žena:Asi áno...
Muž vbehne do obývačky a tam je jeho syn.
Syn: Oci, v skrini je nahý ujo
Otec zarezený otvorí skriňu a tam je jeho najlepší kamarát nahý.
Otec:Si sa zbláznil? Moja manželka je chorá a ty mi tu nahý strašíš deti?
el cegáňos vedú
Chuck Norris ví, jak zapojit USA do USB.
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
,,To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice Vaše.'' vysvětluje barman.
,,Ale co - zkusíme to.'' pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
,,No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout. Zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji Vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”
******************************
ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?”
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.” Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.” Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.” Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bezdomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!!...”
**************************************
Bača vyjde ráno z koliby a kouká, jak nějaký sportovec dělá kliky před kolibou.
Přijde k němu blíž a povídá: „Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukrádli....”
Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blesko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...
Ten vtip s Pikachuem, Narnií a Brumbálem nemá chybu!
Už jsem čekal dost! Dvanáct let! Na Konoze!
Nič nieje teplejšie a ohrievajúce ako nežné objatie milovaného človeka...ale radiátor je radiátor...
-Viete ako spoznáte pravú blondínku?
-???
-Keď učiteľka zmaže tabuľu a blondínka vygumuje zošit.
PS: tento vtip nebol myslený na urážanie blondínok.
At chces, nebo ne tento vtip JE od toho, aby urazel blondate kvetacky
This is how it must end! Dependence
Delena
Assholes
natano má pravdu
24.8.2020 Sasuke is dead. Zomrie Tenten alebo Sasuke ?
Ten je dobrý,
ja to poznám aj takto: ,,Viete, ako zamestnať blondínku??...postavite ju pred zrkadlo, a povedzte jej, nech hrá pred nim kameň, nožnice, papier, pokiaľ nevyhrá.
P.S Ani ja ten vtip nenarážam ako urážku
Je to už niekolko rokov odvtedy, čo mam v srdci velmi rada príbeh Naruta a taktiež koniec je velmi pekný ^_^ : http://147.32.8.168/files/manga/part2/Volume69/699/20.jpg
http://angelmusiclive.blogspot.sk/?m=1
,,Dobré je vidieť iba srdcom,to hlavné je očiam neviditelné.'' Exupéry.
,,Ja sa taktiež nikdy nevzdám,aj keď milionkrát na zem padnem,ja zase milionkrát zo zeme vstanem
NeVeR GiVe Up
http://www.theotaku.com/guru_results/2947_Hinata_Hyuga.jpg
Navštivte môj blog :3
Ehrm....."Laska je velmi precenovana.....biochemicky se nelisi od snezeni spousty cokolady"~~
This is how it must end! Dependence
Delena
Assholes
Dva poldové vyšetřují havárii letadla. Jeden zapisuje a druhý diktuje.
První: Počet obětí. Kolik mám napsat?
Druhý: Napiš, všichni.
První: Příčina nehody. Co tam mám napsat?
Druhý: No to teda nevim.
První: A jaké bylo to letadlo?
Druhý: Jak to mám asi vědět? No nejspíš bylo proudový.
První: Tak já napíšu že vypli proud.
"War. War never changes..."
Chuck Norris: Koľko máš rokov?
Chlapec: 14
Chuck Norris: V tvojom veku som mal už 15!
Jdi do háje s vtipy o Chucku Norrisovi!! Kdyby něco z toho byla pravda, přišel by a omlátil mi hlavu o klávesqDWgv vbv xcc xxcsscQD
We shall know no fear!
Who will stands with me shall be my brother!
It is better to die for the Emperor than live for yourself!
Humanity has always looked skyward for its true path
We stood at the edge of destruction and would have fallen
If not for the might of the God Emperor and his angels of death
tož není to vtip, ale je to zdůvodnění proč lidé dávají dislike (bohužel je to v ajině, a tak to zkusím přeložit).
Original:
"No brah, 396 people just like it so much they have turned their computer upside down and liked it again!"
Přeložení
"396 se to líbilo tak moc, že otočili počítač vzhůru nohama a dali like znova!"