Cestovní příručka pro všechny otaku 1.

Když potkáte takového zvláštního chlapa, co má velkou tří břitou kosou nehádejte se s ním o náboženství. Tento člověk je velice nebezpečný a agresivní! Kdyby Vás náhodou oslovil, tak mu vše odsouhlaste! I kdyby to bylo proti Vašemu přesvědčení. Uvidíte, že to vše dobře dopadne…
„Jsi Jashinsta?“ zeptá se Vás.
Vy nadšeně souhlasíte.
„Kde máš kosu?“
Vy řekněte: „Je u mého brusiče!“
„Jaké máš názory na poslední politickou scénu?“
Vy: „Všechny bych zabil/a.“
„A co tvoje názory na jeleny?“
Vy se teď nesmíte podřeknout, jinak jste v pr… prádelně nebo si to rovnou můžete vykopat hrob! „Etoo… žádného neznám.“
A tak pokračujte… Jen nesmíte říct: „Jeleny mám rád.“
*Neodpustitelné! Jsi synem smrti! Letíš na měsíc! Obětuju je Jashinovi, kolega nekolega! – by řekl Hidan*

V tomto se nemusíte bát nějakého zla nebo nebezpečí. Je to výhradně na odpočinek. V Konoze je obchod s ramenem, je to skvělý podnik, který miluje náš hrdina, proto je nutnost ho navštívit toto místo, kde je tráví naše star většinu času. Pokud to neuděláte…
*„Má pravdu, nejíst ramen je hřích a musíte si mě hýčkat, když jsem vaše topstar-dattebayo! – řečeno Narutem*

Víte, že je ninja svět nejen o Konoze, ale i o voze… co to kecám! Je tu i Suna se svými sourozenci, kteří si velice zakládají na svých technikách a zbraních, ale v poslední době je tam nebezpečno, z důvodu šotka, který poničil jejich zbraně. S touto situací se budeme dál zaobírat.
Do Gaaarovy tykve někdo vylil vodu, ale podle našeho zdroje to bylo saké. Kankurou nemohl ovládat loutky, asi je přepracován z častého účinkování ve Spejblu a Hurvínkovi či Pinocchiovi. Dále je to Temari, ta má vějíř v pořádku, jenže zjistila ohromně znepokojivou zprávu, její vějíř byl slepen žvýkačkou.
Jak otřesné a zvrhlé!
*„Ano litujte nás, jsme chudáci a mohli bychom, už konečně dostat ten prostor v anime, který nám byl slibován?“ – sourozenci De la Sabaku*

Nikdy, opakuji nikdy si neberte nic zeleného, jinak byste mohli chytit „Mladickou zelenou vlnu“. Šíří se mezi dvěma pochybnými existencemi Maito Gaiem a Rockem Lee. Naneštěstí se tato nemoc dále nerozšiřuje a přelévá se z jednoho na druhého. Na tohle upozorňujeme z důvodů možné srážky Vás a jich.
„Tohle se nedělá! Pomlouvat za zádama, my ti ještě ukážeme naši sílu mládí!“
„Gai-sensei, geniální nápad, hned si to zapíšu!“
„Nic, si nepiš! Ztráta času, používej hlavu!“
„Vy jen perlíte!“
„Od toho jsem taky Zelená krásná šelma! Mimochodem jsem Lev salónů!“
„Když jste Lev, proč vás vždycky vyhodí zadním vchodem?“
„To je tajemství!“
*Opusťme jich… má takovej dojem, že by to neskončilo, i kdyby Sharingany padaly z Danzouva rukávu*

V první sortě přidám zmínku o nejpodivnějším stvořením jakého můžete tady u nás potkat. Bude to překvapení, já vím, je nezbytné, abyste se téhle osobě vyhýbali, jak jen to půjde. Jmenuje se Beránek Motovidlo-san alias Tobi neboli také Uchiha Madara. Doslova vlk v rouše beránčím.
Jednou jsem měla tu smůlu, že jsem ho potkala, ale to byste nevěřili, co dělal. Povídal si s listem a hrál si se sirkou! Byl oblečen, jak Indián, ten list oslovoval Greenhorne a sebe Vinetoua.
Zblikl mě tím svým očičkem a mozečkem: „Pojď si hrát na to, že jsme postavy od Karla Maye!“
„Eto… děkuji nechci!“ snažila jsem se vytratit. Nešlo to.
„Proč ne? Nikdo si nechce s Tobim hrát, furt se zavíraj a hrají Twister nebo křepčí na DDR, náš šéf to pojmenoval ŠŠP. Šipka, šipka pozor!“ a rozplakal se.
„Tak dobře.“ Neměla jsem to dělat, skončila jsem jako oběť u kůlů!
„Ya tá! Tobi bude obětovat!“ přiřítil se Hidan a jednu mu natáhl a řval: „Oběti, jsou moje specialita! Jsem Obětní specialista 007!“ pak ho kopl do pr… pravé části zad! Tobi to neustál a obličej s maskou skončil v ohni! Tobi rychle odběhl pro novou masku…