Romeo a Julie po Narutovsku 9 - KONEC

"Ku*va! Já se na to můžu vy…prdnout! Kde je ten debil? Snad jsem mu jasně psal, že má být o půlnoci tady. Určitě to špatně pochopil, blbeček jeden černovlasej! Uchiha = vznešeností vyžraný mozek," lamentoval milý bratr Kakashi, když už čtvrt hodiny čekal na Sasua, který se ne a ne ukázat. Napadlo ho, že Uzumakiho nakonec bude muset odtáhnout sám a vůbec se mu do toho nechtělo.
Nakonec mu nezbylo nic jiného, než se vydat k hrobce. A tam…
"Co to tu je za bordel?" poznamenal, když uviděl patrné známky boje. Svým bystrým kopírovacím zrakem přehlédl celou situaci. Z úst vypustil několik hanlivých slov. Rychle dopajdal k Uzumakovic hrobce a bez překvapení hleděl na dvě mrtvá těla.
"To snad není možné! Co si člověk neudělá sám, to nemá. Co to má ten Uchiha v ruce? Jed na krysy! Potěš koště! No a Uzumaki…já mu říkal, že si má pořídit brýle. Nebo raději rovnou dalekohled, hihi."
Tu se bratr Kakashi zarazil. Uslyšel totiž několik rozčilených hlasů, které se rychle blížily. Nejprve ho napadlo, že taky bude dělat mrtvého, koneckonců v divadle mu to šlo, ale nakonec se rozhodl všechno přiznat. Stejně už neměl co ztratit. Prozatím se ale schoval do stínů.
Na scéně se objevil starosta Sarutobi, několik ANBU, Fugaku a Mikoto Uchihovi a Minato a Kushina Uzumaki.
Bratr Kakashi si pomyslel něco o p*deli.
Nově příchozí se zarazili. Nechápavě zírali na mrtvá těla dvou chlapců. První se vzpamatoval Minato Uzumaki.
"Takové znesvěcení! Kdo proboha probodl našeho již mrtvého syna? Které zvíře?"
"No, vypadá to, že mladý pan Uchiha," prohodil starosta konverzačně.
"Myslíte si snad, že byl můj syn nekrofil?" otázal se dotčeně Fugaku.

Nějak rychle si zvykl používat ten minulý čas, nezdá se vám?

Starosta jen pokrčil rameny. Tohle si nedokázal vysvětlit. V tom přiběhl jeden z ANBU.
"Pane! Našli jsme další tělo! Je to lord Orochimaru! Leží v nehotovém hrobě a je evidentně po smrti jen chvíli."
"Co se to tu stalo? To je ještě horší, než ta Narova a Akimichiho smrt posledně."
Ze stínu vyskočil bratr Kakashi… jako čertík z hrobky.
"Ha, Kakashi!" zařval Fugaku Uchiha.
"Ha, Fugaku!" oplatil bratr ironicky.
"Madaro! Co tady děláte, ctihodný bratře?" divil se starosta.
"O té ctihodnosti bychom mohli polemizovat," utrousil Uchiha.
Bratr Hatake po něm vrhl vražedný pohled hodný již vším znechuceného masového vraha.
"Ku*va Uchiho! Jestli tady po mě hodláš plivat ty svoje aristokratické urážky s francouzským přízvukem, tak se klidně můžu sbalit a zajít si na piknik! Nebo otevřít to nově přivezené mešní víno! Ale ne! Já jsem natolik křesťan, že tady čekám, abych ti mohl říct, že tvůj syn byl nehorázný debil a ještě k tomu na kluky!"
Ozvalo se sborové: "COŽE?"
"Jachááá, to jsi nevěděl, co? Nelam si s tím hlavu, nijak bys to neovlivnil. Víš přece, co se říká…Jaký otec, takový syn!"
Ozvalo se sborové: "COŽE?"

Cože???

Fugaku zrudl jako rajče a nafoukl se.
"Nevím, o čem to mluvíš, Hatake," odsekl.
"Nezapírej! Popíráš snad, že jsi mě ve škole ne***al na chlapeckých záchodech a u toho jsi nepouštěl tu úchylnou hudební skupinu? Jak jen se jmenovala…"
"Backstreet boys," pípnul Fugaku Uchiha.
Ozvalo se sborové: "COŽE?"

Cože???????????

A pak tiché: "Takový nevkus," Minata Uzumakiho. "US5 jsou přece mnohem lepší."
Evidentně celou dobu nadšený starosta, který už se viděl příští rok ve starostovském křesle (tedy pokud se konečně dokopou k vysvětlení této prekérní situace), se naštval.
"Proč jsi mě teda odmítl, když jsem ti udělal ten nemravný návrh?" řekl ublíženě.
Bratr Kakashi vypadal, že omdlí.
"Madaro! To je každý druhý v tomhle městě hošánek?"
"Já jsem taky," přiznal se hrdě Minato.
Ozvalo se sborové: "COŽE?"

Fakt? No, stál by za hřích… Ne, to jsem samozřejmě nemyslel vážně, čumáčku.

Bratr Kakashi vytáhnul placatku a pořádně si přihnul.
"Já taky," ozvala se Mikoto.
Ozvalo se sborové: "CO TO MELE?"

Jo! Co to mele?!?

"Miláčku, drž prosím klapačku," řekl něžně její manžel.
Starosta zbrunátněl. Jestli to půjde tímhle tempem, tak se vysvětlení nedoberou ani do příštích voleb.
"TAK A DOST! DRŽTE VŠICHNI HUBY A VY KAKASHI KONEČNĚ ŘEKNĚTĚ, PROČ TADY U VŠECH COPPERFIELDOVÝCH TRIKŮ LEŽÍ TŘI MRTVOLY!"
Bratr ještě na kuráž vyzunkl zbytek obsahu placatky a spustil:
"Je to jednoduché. Na tom vašem honosném, noblesním, smetánkovském večírku, na který jste mě mimochodem nepozval, pane starosto, se do sebe Sasuke a Naruto zamilovali…"
"Taková nehoráznost!" vyplivl otec prvně jmenovaného.
"Ku*va, drž hubu nebo ti strčím hlavu do p*dele!" zařval mírumilovně a naprosto klidně bratr Kakashi.

O co, že by se to tatíčkovi líbilo.

Když se zase všichni uklidnili, bratříček Kakašíček pokračoval.
"Pak spolu strávili noc a Sasuke za mnou přišel, že chce, abych je oddal…Víte přece, jak mám dobré srdce, když vidím takové ty zelené papírky, takže jsem udělal, oč mě žádal. Jenže další den Sasuke zabil Naru a vy jste ho vyhnal, idiote jeden. Hlava mi nebere, kdo vás ku*va volil. Nicméně, abychom se dostali k jádru pudla…"
"Co to je pudl?" ptala se Mikoto.
"Ku*va! S*r na pudly a poslouchej!" Nedivme se našemu bratrovi, prosím.
"Takže…pak za mnou přišel Uzumaki, že si má brát toho lorda Oroprda, nebo jak se jmenuje, kterého si vzít nechtěl…A mě napadlo dokonalé řešení celého problému. Nedávno jsem vyrobil lektvar, jehož účinky působí jako jed…Jenže vás jen na den uspí a vy se pak probudíte čilí jako radioaktivní rybičky."
"Co to je radioaktivní?" Opět Mikoto.
Tentokrát ji už bratr Hatake ignoroval a jako by nic pokračoval.
"Dal jsem ten lektvar Uzumakimu. Současně jsem poslal orla Uchihovi, v dopise jsem mu vysvětloval, co se děje a co se chystáme provést. Nechápu, kde se vzala chyba, ale orel dopis nejspíš nedoručil. Kdo ví, kde je mu konec. Dokážu si vyvodit, co se pak stalo. Uchihovi někdo řekl, že je Uzumaki mrtvý, setkal se tu s Oroprdem, který chtěl Uzumakiho pěkně hnusně oživit, zabil ho a u jeho uvozovky dole mrtvého uvozovky nahoře těla se otrávil. Pak se vzbudil Uzumaki a jak svého milence uviděl, nejspíš pro slzy viděl pěkně blbě a zakopl…Tak šťastně, pardon, nešťastně, že se napíchl přímo na tento meč."
Rozhostilo se ticho jak v hrobě.

Doslova.

Starosta Sarutobi se zamyslel a nakonec se rozzářil jako vánoční stromeček, div že ho nebylo vidět až z vesmíru. Napadlo ho, že když svalí všechnu vinu na bratra Hatakeho, celý případ se tak snadno vyřeší a on bude určitě ve volbách znova zvolen. Významně si odkašlal.
"Ehm ehm. Vzhledem k této situaci vás musíme, bratře Kakashi, zatknout a strčit do vazby za trojnásobnou vraždu. Budete pravděpodobně odsouzen na doživotí ve vězení."
Ale co se nestalo? Fugaku Uchiha se francouzsky naštval. Přešel ke Kakashimu, ochranitelsky se před něj postavil a pravil:
"Ne! Můj syn nezemřel jen tak pro nic za nic! On za něco bojoval! Za lásku! A já udělám to samé! Pojď, Kakashi, utečeme spolu někam na Kanárské ostrovy, mám tam tučné konto…budeme tam žít šťastně až do smrti!"
"Ach Fugasíčku!"
"Ach Kakashíčku!"
Uchiha a Hatake (toho času již ateistou) si skočili do objetí a ruku v ruce pak odskákali do východu slunce, vstříc zářivé budoucnosti.
Starosta si povzdychl. "Tak teď už mě určitě nezvolí."
"Neboj, brouku, za trochu potěšeníčka ti s radostí pomůžu se do starostovského křesla zase posadit," řekl Minato a starostu napadlo, že to vůbec není špatný nápad… A ano - odskákali spolu do východu slunce.
A co Kushina a Mikoto? Ty taky odskákaly (i když mnohem půvabněji) do východu slunce… Nastěhovali se do Uzumaki Manor, sbalily nové chlapy a založily útočiště pro homosexuály, které prosperovalo až do doby, než ho nějaký žhář (velice podobný Yoshino Nara) nepodpálil a on nelehl popelem.
A Naru se Sasuem? Ti si od té doby žijí šťastně až do smrti.

Ha ha ha.

Pardon… až do doby, než nějakého chytráka napadne o nich napsat další povídku.

CITÁT NA ZÁVĚR, TAK TROCHU K DANÉMU TÉMATU:
Nehněvej se,
že je život krátký…
když nám bude v hrobě zle,
vylezeme zpátky.

THE (HAPPY) END