Mise Ananas 3

Bwahaha...další dílek xDD...nettiex říkala, že je její část nevtipná, ale nevěřte jí...ta část, kde se budete smát víc, tak ta je její xDD

„A mimochodem… co to tady tak smrdí?“
Sasuke si rozpačitě prohrábl pracně vytvořený emo sestřih (kdyby jste nevěděli, jak to vypadá, tak jsou to vlasy xD zpevněné třemi gely got2b a sem tam je zapíchlá nějaká ta tupá žiletka), načež bolestně usykl, jelikož se o ty tupé žiletky pořezal.
,,Já to nejsem!‘‘ oznámil jí hrdě a zatvářil se krajně nedůvěryhodně.
,,Já taky ne!‘‘ ozvalo se z jednoho křoví. Ono křoví se pak nenápadně zvedlo a popošlo k naší skupince tzn. k růžové hysterce, budoucímu nadějnému Hokurkáge a emo Uchihovi s mastnými vlasy, pardon..... se sexy účesem. Křoví se pohodlně usadilo uprostřed cesty (přímo na rozjetého ježka) a tvářilo se, jakože tam není.
,,Co to má být!‘‘ zaječela Sakura s pohledem, před kterým by i Chuck Norris odhodil kolty a odsublimoval.
,,To je...Hinatus v křovinus... strašně vzácná rostlina.‘‘ vysvětlil Sasuke vědecky a poplácal Hinatus po hlavě. To už se ale naše psychicky labilní křoví neudrželo, vyskočilo a hystericky se zbavilo všech větviček.
,,Hinato?‘‘
,,Dej sem Naruta!!‘‘
,,Nedám! Spí!‘‘
,,Vrrrauu.....grrrr.......‘‘
,,Hinato!! To ty smrdíš!‘‘ zaječela najednou Sakura a vrhla po Hinatě tak zhnusený pohled, že i Shikamaru by musel závidět. Růžovláska popadla Naruta (který slintal), hodila si ho na hrb a rychlostí splašeného šneka zdrhla. Sasuke se zhroutil uprostřed cesty, chytil se za hlavu a začal si škubat vlasy. Načež si uvědomil, co dělá, zaklel (vzhledem k tomu, že není po 22. hodině si to musíte domyslet). Rychle vyskočil a začal škubat vlasy Hinatě.
,,Ty surovče!‘‘ zaječela a spálila ho pohledem. Chvíli pomstychtivě sledovala, jak si snaží uhasit svou exkluzivní růžovou mašličku (fialová už není in) a pak se jí začalo kouřit z hlavy (čti zamyslela se).
,,Mám nápad!‘‘ vyjekla a nad hlavou se jí objevila rozbitá halogenová zářivka.
,,Jaký?‘‘
,,Založme tajnou organizaci s děsivě temným názvem!‘‘
,,Huhehihahe budeme se jmenovat Dárk ímous? Ale musí nás být víc!‘‘projevil se Sasuke, odhodil znehodnocenou mašličku (nešla zachránit - držme smutek) a vytáhl náhradní, svítivě žlutou.
,,Žádný ímous! Připojí se k nám Lee, kterého potřebujeme kvůli elixíru mládí, kterým se dopuje, a také se k nám připojí...třeba Ino, protože je ošklivá a blbá.‘‘ rozhodla Hinata a Sasukemu se ve tváři objevil zoufalý výraz.
,,Ale oni zabijí žalostné zbytečky mého mozečku!‘‘
,,Nemel! A naše organizace (děsivá a temná!) se bude jmenovat...Ananas!!! Mwuhehehee!‘‘ vykřikla triumfálně a jakási veverka jí sejmula žaludem. Sasuke se na ní chvíli díval a pak mu začaly hořet vlasy (nevydařený pokus o vytvoření myšlenky)
,,Proč Ananas?‘‘

„No proč, proč…“ S ladností babky s artritidou vstala ze země a efektivně hodila po veverce vražedný shuriken. Ovšem ještě efektivněji se s vyplazeným jazykem trefila až na sedmnáctý pokus. Pak už jen mlsně sledovala mrtvolku padající jí přímo na hlavu.
„Hele, co na mě tak zíráš?“ vyjela na Sasukeho, který ji sledoval divže ne se slzami v očích. Tedy skoro, přece si neumaže oční linky.
„Ten tvůj jazyk… je to jako Orochimaru…“ zasnil se mašličkář.
„Cos to sakra řek?“
„No, jako… ty nemáš tak hebký vlasy a taky…“ dál nedopověděl.
Bývalý Hinatus v křovinus se změnil na Hinatus super-brutalus a pokusil se ho umlátit k smrti veverčí mrtvolou.
„Dost…dost! Hinato! Vzpomeň si! Naruto…“ zakvílel Sasan s ocáskem nebohého zvířete v krku.
„Naruto…“
„Ano, Naruto a Ananas! Takový ty dvě žlutý věci, pamatuješ?“ Raději spolkl připomínku týkající se rozdílu ve výšce jejich IQ. A kus ocasu veverky bohužel taky.
Hinata se rychle uklidnila… takže o dvě hodiny později mohl rozhovor pokračovat.
„Tak proč Ananas?“
„Protože… no… zapoj obvody,“ doporučila mu naše Miss Mdloby.
„Beh… co?“ *pokus o sebe-elektrošok pomocí Chidori narvaného do palice (stimulace mozku) a následné řvaní - oheň a elektřina není zrovna příjemná kombinace.*
Hinata, s obličejem zkrouceným nechutí (ve stylu obě-půlky-Zetsu-nad-zeleninovým-salátem), ho rychle po sakurovsku propleskla.
„Spolupracuj trochu!“
Sasuke si protřel monokly a jen na ní tupě zazíral. „Eh… máš ráda ananasy?“
Hinata mu věnovala nevěřícný pohled. A pak ještě jeden…a další… až na něj po půlhodině přestala šilhat a nakonec rezignovala.
„Jen si to vem. Jsme přece ANti-NAru-aNd-SAku-Spolek. ANANAS.“
„Eh…Spolek? Jako zahrádkáři? Tak to jako ne, já nejsem žádnej kytkofil! Já jsem mstitel!“
Hin se zoufale rozplácla na zemi a nenápadně strčila mrtvolku veverky do kapsy. To bude večeře… mňam.
„Kdes vzal sakra zahrádkáře?“
„No, přece jsi mluvila o tý peroxidce Ino…“
„Ne, Jsme Anti… víš co? Kašli na to, stejně to nepochopíš…“
„Tak dost! Přestaň ze mě dělat nei…nento neinteli…no, neto! Já jsem moooc chytrej kluk! Maminka mi to vždycky říkala!“ rozječel se a vysypával si ze svých kouřících slepených pačesů, ála profesor Snape při pohledu na šampon (vlasy hrůzou postavené na hlavě XDD), pokroucené zbytky žiletek.
Hin jen pohodila dlouhými vlasy, díky nimž a jistému keříku vypadala jak divoženka v posledním tažení, a zhluboka se nadechla. Je to idiot, pomyslela si. Ale pomůže mi k mé jediné životní lásce... „OK, jsi Avenger Einstein. A teď jdem za tím zeleným hrnco-sestřihem a tou peroxidkou. Mise Ananas začíná!!!“
*ďábelský chechot a hysterické vykašlávání veverčích chlupů*