Klub Šialencov...

tohle to nezkousejte v zadnem pripade :
brat brachovy znovu macetu ! nj znova sem si musela pujcit macetu ke krajeni tentokrat rohliku ale spatne to dopadlo malem sem prisla o prst no tak trosiku sem sa rizla XD a bracha na me : zas kdo mi sebral macetuuuu! Petroooo zase ty !!!! bracha prijde do kuchyne a uvidi me se zakrvacenym palcem a rekne : no vidis i ta maceta te nema rada!!! no pak me sni nahanel kvuli tomu ze ji mu beru prej je to jeho milassek skoncila zabodnuta ve dverich XD

Až na to, že jsme se v šalině málem rozplácla, až na to, že jsme se třikrát udusila smíchy a na komický tělocvik dnes nuda

Ranné deprimovanie a zaujatie sa nad realitou:
"Ja som vždy chcela byť aktivistka, priviazaná o tanker kričať ´Nevraždite tučniakov!´. Dnes však len postávam pred školou s cigou v ústach a tancujem si ten tanček ´Ice ice penguin´..."

Kamoš: "Sakra, celý mobil mám od slivovice!
Ja: "No, to sa teraz dovoláš len do liehovaru..." :D

Profák na mňa so spolužiakom: "Kto naučí jedného, ako keby pohol svetom... Ale keď sa tam pozerám na vás dvoch, tak asi ani nie..." xD

Učitel: Kolik manželek měl Jindřich IV.?
Spolužák: Čtyři.
Učitel: A co s nimi dělal?
Spolužák: ...

A ještě jedna:
Učitelka na občanku nám dala za úkol, ať si od křestního jména vymyslíme nějakou svou vlastnost, která by nás vystihla. Pak nás podle abecedy vyvolávala a my to měli říct nahlas.
Učitelka: Tak, Pavel?
Třída: Chybí.
Učitelka: Jakže, Pavle?
Třída: Chybí...

Kecáme o WoWku až sa ma spýtajú na ofik. Tak odpovedám :
"Na ofiku? Jáj tak to je blizzlike."

Sme boli s kamošom sa prejsť po vinohradoch a bola pekná haluz. Po ceste pri nejakom potôčiku sme dokonca našli taký papier v obale zavesený na špagátiku a na ňom napísané: "Odberné miesto vody. Prosím nes*ať!"
Keď sme išli naspäť po takej menej používanej ceste tak vidíme nejakého týpka čo telefonuje za volantom. Tak som sa naňho pokúsil zavolať "Za volantom sa netelefonuje!" no poplietol sa mi jazyk a namiesto toho so zavolal "Za volantom sa nešoféruje!" Našťastie nás nepočul a my sme sa na tom rehotali cestou domov.

tak dnešní biologie opravdu stála za to...

POZOR! Spoiler!

máme úplně skvělýho profesora, strašně vtipnej + k tomu umí výborně vysvětlovat dost řečí-přejděme k tématu...
já s kámoškou sedíme v první lavici, za náma seděj takový dva třídní borci... něco si tam celou tu hodinu kecaj, profesor si chodí po třídě říkajíc nám rozdělení virů... a najednou ten jeden za mnou docela nahlas vykřikne: ,,Já jsem teda ale v*l !!!'' a pan profesor se obrátí pohledem od okna a odpoví: ,,Ano - s vámi se mi dobře spolupracuje...'' třída mrtvá smíchy
nebo... (taky biologie )
profesor: ,,Je tu vůbec někdo, kdo by na základce nebral jednobuněčné organismy??'' ... jeden kluk řekl: ,,Já...''
profesor: ,,KECÁŠ!!!!''
a další hlody ... xDDD

Pardon za dvojité odeslání... mám nějaký cukání v prstě, či co... -_-"

Možná to sem vlastně tak úplně nepatří, ale já to musím napsat, protože je to pro mě zároveň vtipný i smutný
V primě a sekundě na gymplu jsme měli strašně fajn učitelku francouzštiny (ano, to existuje). Jenže na konci sekundy se ukázalo, že je těhotná, a tak si odešla na mateřskou.
Od prvního září jsme teda měli novou. Na tom gymplu už byla taky nějakou chvíli, docela dobrá, i když přísná. A pak přišel šok.
Taky těhotná.
Takže od sedmnáctýho nám nastoupila další francouzštinářka. Ta už byla taková, no... zadává hory úkolů, popisuje nám všechny možný typy mučení (ústní zkoušení, rozhovory, malé testy, čtvrtletní písemky... uch). A my jsme si samozřejmě všimli jisté věci.
T-Ě-H-O-T-N-Á! O.o
Řekla nám, že odejde někdy v pololetí. No to by mě zajímalo, kdo nás pak bude učit.
Jen tak mimochodem, pár hlášek:
"K***a, to těhotenství je ňákej francouzštinářskej syndrom, či co?!"
Kromě těch, co odešly, máme na škole ještě pár učitelek a jednoho francouzštináře, a já jsem si neodpustila:
"Jestli zjistíme, že je těhotnej i von, tak už teda budem doopravdy v p****i!"
(Omlouvám se za ty sprosté - byť zahvězdičkované - výrazy, ale ono to sakra jinak nejde xDD

Měla jsem takovou neplacenou “brigádu“ a to vodění neteří do školy. Jednou, když jsem šla ze školy a bylo už téměř osm hodin, jsem potkala maminku s uštvaným výrazem s aktovkou, dětským kufříkem a několika igelitkami v rukách a za ní cupital synek, odhadem tak druháček.
A ona na něj křikla: „Pohni! Loudáš se, i když ti všechno nesu. Vykračuješ si jako princ William!“
A chlapeček vzdorovitě opáčil: „A proč ne Harry?“
„Protože ten by si svoje krámy nesl sám!“
Musím říct, že mě to dostalo

Učitelka něco mumlala :
,,Bla,bla...bla bla bla....bla Hustota lidí "
A náš milovaný Macek (spolužák) jí odsekne.
,,Hustota lidí....em...Omáčka! "
Já a Kámoška jsme měli co dělat aby jsme nespadli na zem....my jediné jsme se tomu řechtali celou hodinu... xD

POZOR! Spoiler!

I amar prestar aen. -Svět se změnil

Pro mě vytvořený FC

Já na devu

Jsem hrdou členkou Yaoi, Yuri, Klubu Minata, Klubu AntiSakura a další ...

Já: *nůžky předvádím kastraci*
On: "Pomooooc vona je sexiúální deviant!!!"
Já: "Och děkuji" *poklona*
XDD

Tohle se mi stalo v sedmé třídě na základce: Spěchám na bus a nejak se mi podařilo zapomenout si šalinkartu. Zjistil sem to až v buse a tak sem se celou cestu z Bystrce do Kohoutek děsil, kdy se u mě objeví revizor. Naštěstí se mi to podařilo projet bez pokuty, a tak sem šel do školi zamyšlený nad tou haluzí. Najednou někoho slyším jak na mě volá "Zdár." Tak sem tomu neznámému normálně odpověděl "Zdarec." Až potom sem zjistil že to byl náš tělocvikář ( jen tak BTW docela ostrej týpek). Samozřejmě mě za to zj***l.
Taková haluz se snad může stát jen mě....

Ještě jeden fail

Tohle se stalo na střední v prváku...
V Biologii: Učitelka něco kecá o houbách a já ju jen tak napůl poslouchám. Najednou se mě zeptá, co sbírám za houby. Snažím se něco odpovědět (byl sem totiž lehce nahulený), když najednou se zezadu ozve:Lysohlávky sbírá!!! Všici samozřejmě měli záchvat smíchu. Já též. Naštěstí to profesorka vzala jako joke a neřešila to... (Ne že bych je sbíral to fakt ne )